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LOS CAMINOS DE LA RESACA SON INESCRUTABLES (Una historia real)

may 21, 2009   //   by admin   //   Blog  //  No Comments


Copio y pego aquí desde nuestro blog Hank over la rocambolesca historia sobre un spam y unas pastillas para la resaca. Increíble pero cierto:

No es una broma. Eso de ahí arriba no es una broma de alguno de los hijos de Satanás que entran en este blog y se ponen creativos. Es un correo basura real que recibí en mi dirección (bueno, en la del curro). Los caminos de la resaca son inescrutables. Un diseñador piratilla utiliza la imagen de la portada de Resaca /Hank over, de Miguel Ángel Martín, saqueada en Google para un anuncio de unas pastillas contra la resaca y ese spam acaba llegando a uno de los dos antólogos del libro. Tras unos correos cruzados con alguno de los implicados (autor del dibujo, editor del libro…), esta es la respuesta que enviamos a los distribuidores de ese producto milagroso:

 

Hola: hoy he recibido un email publicitario de unas pastillas contra la resaca, llamadas RU-21. En la promoción de la misma aparece una imagen que, casualidades de la vida, es el dibujo que Miguel Angel Martín hizo para nuestro libro Resaca / Hank over. Un homenaje a Charles Bukowski, que he coordinado con Vicente Muñoz, y que es una antología en la que aparecen 37 autores españoles. Nos gustaría que dado que la están usando sin autorización, al menos citaran su procedencia: Dibujo de Miguel Ángel Martín para la antología Resaca / Hank over. Un homenaje a Charles Bukowski (Editorial Caballo de Troya). Además, nos podrían compensar enviándonos unos cuantos botes de pastillas que nos vendrán muy bien, porque todos los que participamos en ese libro somos bastante borrachos. Les ruego que en cuanto rectifiquen la promoción nos envíen el nuevo formato, de lo contrario quizás tendríamos que tomar otras medidas (el autor del dibujo o la editorial, que pertenece al grupo Mondadori). Patxi Irurzun.

(Mientras nos contestan desde Imprextom, una breve información sobre las pastillas RU-21. Al parecer son un compuesto ideado por un médico ruso para que los agentes de la KGB pudieran soportar las descomunales borracheras en las que obtenían información de las personas a las que espiaban; en el año 2000 se comercializó para el público en general, con gran éxito, también en otros países como Estados Unidos –de donde procede su nombre, RU-21 viene a ser algo como “Autorizado solo para mayores de 21”-; y ahora están desembarcando en España –bueno, eso es lo que dice Google, y está visto que tampoco hay que fiarse mucho-).

 

Bien, después de esta peli de espías, el caso es que sin que pase apenas una hora, desde la distribuidora de las RU-21 nos contestan disculpándose por haber usado la imagen sin permiso, añaden la frase alusiva al autor y al libro que les proponemos, nos piden una dirección para enviarnos unos botes de pastillas, que dicen que son increíblemente efectivas, y de paso –menudos fenómenos- nos piden que les enviemos un Hank over para incluirlo en su catálogo.

 

De nuevo correos cruzados entre los implicados y al final consenso: los spam nos harán una publicidad colateral o indirecta estupenda, sin comerlo ni beberlo, y hasta puede que los de Inexprom nos vendan algún libro. En cuanto a las pastillas haremos uso de ellas después de una orgía etílica para celebrar este historia con final feliz para todos.

 

Es una situación sin duda algo grotesca –pero real, insisto, esto no es un cuento, o una coña-, y sin embargo impregnada de puro espíritu hankovero. Supongo que si nos ponemos tontos, podíamos haber rascado algún dinerillo, pero hemos preferido echarnos unas risas y aprovechar la ocasión por el bien de nuestro libro (no sé cómo llaman a esto los marketinianos, ¿una acción viral?, ¿publicidad indirecta?). Además, hay cosas que no se compran ni con todo el dinero del mundo y si esas pastillas contra la resaca realmente funcionan esta rocambolesca historia no tendrá precio.

SCAVENGER

may 21, 2009   //   by admin   //   Blog  //  1 Comment

Foto: Ric Rocamora

El escritor bilbaíno David Mardaras ha escrito un poema o letra (en inglés) para un single de David Murders & The representatives of evil, inspirado en los textos sobre el basurero y las imágenes de Callejeros que he subido los días pasados a este blog. Un honor para mí. Su blog, en el que encontrarás a un autor con una voz sin duda original y rompedora, a la que merece la pena oír es davidmurders.wordpress.com

 

Scavenger

boy!

 

Smile

to

the nightmare

  

Your

on!

 

bare feet

since

you was born

 

 The

rats!

 

run

free-er

than you!

  

The world’s!

 

dirt

rubish

& work!

What do you know ‘bout the First Wordl

over the mountain

Your

world

is

Heeeeeeell…

  

Scavenger

boy!

 

Your only

five but…

  

you know!

 

nothing

more

than

this.

 

 

Make me su-

ffer!

 

 

 

 

Revolu!

  

Your

 

beau-

 

ty’s

 

 in

 

my

 

eyyyyyyyyyyyes…

  

Kill me!

 

En la foto, David es el de la derecha, durante la presentación de Hank over  (David participó en ella) en Bilbao, junto a Vicente Muñoz, un servidor y David González. Dos de los cuatro estaban bastante borrachos.

MÁS ESCENARIOS DE ATRAPADOS EN EL PARAÍSO’

may 19, 2009   //   by admin   //   Blog  //  No Comments

En este corte del video de callejeros aparece Payatas. Os dejo con un fragmento de mi libro referido a ese basurero:

Payatas era el resumen perfecto de Manila, de Filipinas, del mundo, incluso. Allá, en el basurero los extremos se tocaban, cerrando el círculo de la existencia humana: la alegría y la desgracia; la supervivencia salvaje y la solidaridad más admirable; la vida y la muerte; el arroz y las moscas. Y la basura, siempre la basura, aquel tesoro de valor incalculable, capaz de alimentar a los más pobres entre los pobres de la tierra.
Los días fueron pasando. Ir a Payatas se convirtió en una rutina extraña, que siempre recompensaba con alguna joya refulgiendo entre los despojos.
Un día, de repente, Bertín, uno de los líderes de los “scavengers”, se murió. Le arrancó los pulmones a dentelladas el metano. El mismo que en algunos puntos alimentaba pequeñas y controladas lenguas de fuego (bio-gas, le llamaban) a cuya lumbre los vecinos hervían el agua o calentaban cabezas de pollo. Nadie lloró por Bertín. Cuando llegaron los de la funeraria hubo que apartar a la puerta de la chabola el karaoke en el que sus hijas cantaban “Stupid Love”, la canción de moda, para colocar el ataúd. La muerte en el basurero era tan natural como la vida misma.
Otro día Asunción nos llevó hasta una de las colinas próximas a la “Smoky Mountain”, desde la cual ésta se divisaba hermosamente terrible, envuelta en humo, majestuosa en su inmundicia, con sus 25 metros verticales de porquería. A medida que ascendíamos por el terraplén, sorteando las aguas fecales que brotaban desde las frágiles chabolas, era como si descendiéramos un peldaño en el escalón de la pobreza. Cuando llegamos a lo alto nos recibió un batallón de niños con barrigas infladas por las amebas y los parásitos. La noche anterior una diarrea se había llevado para siempre a dos niños como ésos.
Algunos días se nos caía el alma a los pies. Otros nos reíamos hasta reventar.
Una tarde, para regocijo de todos, me convertí en el hombre-macarrón. Cuando subíamos a la montaña, mientras Josean sacaba fotos, yo solía quedarme junto a los “scavengers” que aguardaban su turno de entrada, a un lado de la pista de acceso de los camiones. Al otro lado quedaba la selva de desperdicios, en la que vaciaban su carga. Para hacerlo los camiones debían maniobrar, dar marcha atrás. A medida que lo hacían el “container” se iba abriendo, elevándose, y junto con él dos o tres muchachos aupados a uno de sus extremos, con el rostro cubierto por viejas camisetas, como guerrilleros urbanos, que removían la basura que se quedaba adherida al remolque. A veces, cuando éste se replegaba, atrapaba las piernas de uno de esos muchachos, o el camión al culear atropellaba a alguno de los que acudían al reclamo de la basura fresca. Otras, las grandes ruedas se atrancaban en la maraña de desperdicios o en el barrizal, y al girar hacían salir despedidos como proyectiles trocitos de vidrio, latas… Era peligroso y yo mismo pude comprobarlo en una de esas ocasiones. No sentí dolor. Fue sólo como cuando una paloma con gastroenteritis defeca desde lo alto en tu rostro. Y como entonces, quienes me rodeaban me señalaban y se reían. Miré aterrorizado mi ropa. Estaba cubierta de grandes manchas rojas. Pensé que quizás la muerte era tan natural en el basurero que a veces hasta podía resultar divertida. Sobre todo si quien moría, por una vez, era un “gringo”. Uno de los cuajarones que me resbalaban por la cara se me introdujo en la boca. Sabía dulce, y fuerte a la vez. Sabía como a… Comprendí inmediatamente. Aquella muerte, afortunadamente, era sólo una muerte de película de serie B. Uno de los camiones había pisado un bote de ketchup y su contenido había salido disparado hacia mí. Yo también me reí. A partir de ese día me convertí en el hombre-macarrón del basurero.

LA KARTA DE JUAN KALVELLIDO

may 19, 2009   //   by admin   //   Blog  //  No Comments

NUNKA HE PODIDO DECIRTE NO… MKAGUNDIOX!

KERIDO AMIGO PATXI:
Siempre me pides kosas raras.
Durante todos estos años siempre me has pedido kosas raras, rarísimas.
Y ahora ésto, una karta pa leer en públiko.
Estoy akí, kon mi papel en blanko, y de verdad no sé kómo komenzar, pero hay algo ke sí sabes.
KE NUNKA HE PODIDO DECIRTE NO.
Más ke un amigo, eres para mí un hermano, y nunka, nunka, voy a tener palabras suficientes ke puedan explikar lo agradecido kestoy de haber sido bendecido kon tu amistad.
Los tiempos difíciles de krisisporcina ke vivimos supieron apretarme la garganta y los güebos, sepultarme bajo los eskombros; hacerme sentir un mielda.
Kada uno de los demonios ke me perseguía sabía exactamente dónde hallarme. En un momento dado me enkontré atrapado y sin salida, o tal vez una sola salida, la más fácil, la de los kobardes: pensé ke tendría ke morir para eskapar a mis problemas. En ese mismo instante aparecias tú, komo siempre, kon alguna propuesta de lokos , ke si la polla más grande del mundo, ke si la virgen puta, ke si ciudad retrete .. Hijo! Pero tu krees ke asi vamos a llegar a salir komentados por alguien famosos en la tele, pon Belén Esteban komo ejemplo? Pero me arrastraste una vez más komo siempre en estos 15? 16 ? 17años ke nos konocemos?
Porke hay algo ke tú sabes muy bien…
KE NUNKA HE PODIDO DECIRTE NO.
Tú juntaletras venido a menos, yo artistilla del tresalkuarto y loko, pero un tandem perfekto de ilustres frakasaos.
Estoy loko. Loko por seguir kontigo. Loko por pintar lo ke pinto.
Pero no preokuparos porke me korte la oreja komo el otro. No. Tengo gafas. Sería un inkordio.
Si me la kortara (la oreja digo) , no me podría poner gafas, y si no veo no podría de dibujar.Y si no dibujo…no soy libre.
Lo mismo ke te okurre a tí kon las letras, no mi amol?
En fin, vamos kortando, ke no kiero ke esto sea algo largo. Aunke de ésta vez no he salido muy kontento, no pusiste mi portada, los dibujos dices ke son ex-libris ¿?Ex-libris?, ex-libris?!
Kon el Chankete le olía el aliento, nos lucimos. Kon los viajes ganastes, kon la polla …pues eso..
Y ahora este AJUSTE DE KUENTOS.
Aunke pa ajustaos mis dibujos!
VALE, VALE…YA LO DEJO..Simplemente decirte algo ke kreias ke sabias .
KE NUNKA HE PODIDO DECIRTE NO.Ke te amo kon toda mi alma, sí ke lo sabes!,Kestoy loko por volver hacer algo kontigo. Pienso habértelo demostrado durante todos estos años de penurias, además el amor se siente, Akaso no lo sientes?

No olvido también ke kasi nunka nos vemos ( 2 veces y de rebote)
Mientras yo en las noches en mis sueños te tengo ( y tú también , ke soñamos mutuamente).
Sería imposible no rekordar ke mientras tú guardas la fama
Yo siempre te llevo konmigo en mi memoria.
Sabes?
NUNKA HE PODIDO DECIRTE NO.

Amool, mi kerido, se me kiebra el alma en dos decirte esto, pero llegó el momento de
decirte NO.

NO PATXI, NO VOY A ESKRIBIRTE LO KE ME PIDES PARA LEERLO EN TU PRESENTACIÓN.

Ea, poyastá!

SALÚ Y NI UN PASO ATRÁS!

J.KALVELLIDO

Ay, y ante eso ¿que puede decir uno? Gracias, amigo, sñif, muchas gracias
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