—Y hoy en nuestro programa de cocina, RequeteChef , los concursantes se enfrentarán a uno de sus mayores retos: cocinarán una paella y ganará la prueba de inmunidad aquel que mejor ensalce a los golpistas del 23 F.
—¡Hala, venga, y qué más! —me revuelvo en el sillón, y el meneo me hace volver en mí.
Por un momento me he quedado traspuesto frente al televisor.
—Últimamente veo demasiados programas de cocina –me digo.
Claro que igual es porque últimamente en la tele solo echan programas de cocina. Lo de antes ha sido solo una pesadilla. Pero también he visto, despierto, cómo los aspirantes —así los llaman— cocinaban para toreros o militares (al tiempo en este último caso que hacían un publirreportaje sobre el ejército de esos en los que se usan mucho pleonasmos del tipo “misión de paz”). Otro día los invitados al programa fueron embajadores de diferentes países y cada vez que se referían a ellos los presentadores decían: el excelentísimo señor embajador de Brasil fulanito de tal, la excelentísima señora embajadora de Nigeria menganita de cual… Ese día el programa duró media hora más. Luego, cuando acabó me puse a cotillear en las redes sociales para ver si a alguien le había llamado la atención todo ese lameculismo clasista, pero la gente solo comentaba que había sido injusta la expulsión de uno de los concursantes o que el plato que había cocinado otro de ellos había sido el mejor. ¿Pero cómo el mejor? ¿Lo habían probado acaso?
A mí, por el contrario, los programas de cocina me dejan mal sabor de boca. En primer lugar porque probablemente sea mejor aspirante aquel que resulte un poco notas que quien cocine para chuparse los dedos pero tenga una cara difícil de ver. Eso, de todos modos, entra dentro del lote, pues, en realidad, antes que de cocina estamos hablando de televisión, espectáculo, pura filfa… Lo que de verdad me revuelve las tripas son ciertos valores que transmite el formato: el despotismo y la mala educación, la sumisión incondicional exigida a los participantes, la competición y el malrollismo fomentado entre ellos…
El primer día que vi uno de estos programas me indignó ver a cocineros respetables convertirse—supongo que por exigencias del guión— en chuloperas, en matones de bar o en graciosos de fiesta de instituto, al dirigirse a los aspirantes, y cómo estos asumían las humillaciones, como si eso fuera lo natural y lo aceptado en cualquier tipo de relación laboral o jerárquica. Para el segundo ya no me pareció tan raro. El tercer día ya solo quería que la caja tonta me entretuviera un poco.
Tenemos unas tragaderas descomunales. El antiguo pan y circo se ha convertido hoy en tele y merluza deconstruida. Y luego pasa lo que pasa. España es una gran paella cocinada en una casa cuartel. Y RequeteChef algo más que una pesadilla. Después de todo, hace unos meses Antonio Tejero, hijo del teniente general de infausto recuerdo, conmemoró el intento de golpe de estado con una paella en el cuartel a su mando —y supongo que a costa del presupuesto público— y apenas unas semanas después, lejos de tener que devolver sus cuchillos (o sus sables), obtuvo su premio: fue ascendido a coronel. Y aquí no pasa nada. ¡Viva España!, pues. Y… bon apetit!
Publicado en mi seccción RUBIO DE BOTE para el semanario ON de los periódicos del Grupo Noticias (Página 7)
http://issuu.com/gruponoticias/docs/on111014/1
Mi libro de cuentos «La tristeza de las tiendas de pelucas» era uno de los candidatos al Premio Euskadi de este año, ya lo pudo decir (porque me temo que si no lo digo yo no lo va a decir nadie). Al final, no ha podido ser, como tampoco pudo ser el año pasado con el Setenil. Dicen que un finalista es un ganador sin padrinos, pues yo debo de ser un descastado radical. La verdad, para que nos vamos a engañar, es que tenía cierta esperanza, una esperanza mínima , pero menos mínima que otra veces, y hoy estoy un poco afectado. Ni siquiera me atrevo a decir «otra vez será», porque a este paso me da que no será nunca.
También tengo que decir uno, que, del mismo modo, no me quita nadie el subidón que me dio saber que la obra había sido elegida, porque este año las bases cambiaron y las obras no se presentaban, si no que eran elegidas. De hecho, yo ni siquiera sabía que podía optar a ese premio. Y dos, que a mí la tontería se me quita en dos días y para mañana mismo estoy otra vez escribiendo como un loco.
En el bar hace un calor de mil demonios y el camarero mata moscas con el rabo. Entre sus manos el mando a distancia es una AK-47. Cada vez que dispara aparecen programas de cocina que dejan retrogusto a fiemo en la boca, paquirrines, rociitos, jorgejavieres, jefes de la oposición llamando por teléfono a jorgejavieres… En una esquina de la barra dos dipsómanos discuten sobre poesía:
—Pues yo me muero porque alguna vez una mujer se olvide las bragas en mi casa y hacerme con ellas una bandera para colgarla en el tendedero —dice el más romántico.
En la otra esquina de la barra dos mujeres se toman unas cañas. Una de ellas se llama Isabel. La otra Patricia. Son amigas desde parvulitas y desde entonces Patricia quiere y odia a Isabel con todo el colesterol de su corazón. Isabel es alta y bien proporcionada. Patricia, chiquitica y culona. Isabel, además de parecer una modelo, tiene don de gentes. Patricia, es tan apocada que a veces parece soberbia, sin serlo. Sin embargo, cuando Patricia está con Isabel esta le hace sentirse tan bien, le hace reírse tanto, que se ve a sí misma igual de guapa y de simpática que su amiga y resulta tan difícil distinguir a la una de la otra como en todo este párrafo.
—Perdonad, chicas, vosotras sois gemelas, ¿verdad? —interrumpe la conversación de las dos mujeres una ancianita.
Debe de pesar unos treinta kilos, se apoya en un tacataca y su voz es como un cascabel roto. Patricia e Isabel se miran con complicidad, aguantándose la risa y contestan al unísono:
—Sí, señora, gemelas idénticas.
El camarero se acerca y deja sobre la barra un cóctel lila, del mismo color que el pelo de la ancianita.
—Aquí tiene, su “Dos cojones”.
—Gracias, majo — contesta ella, y tras bebérselo de un trago y mirar hacia la pantalla del televisor, donde en ese momento aparece el ministro de economía, se dirige otra vez a las chicas—: Yo es que prefiero atizarme un buen “Dos Cojones” que meterle una hostia a alguien.
Patricia e Isabel piensan que igual no ha sido buena idea seguirle la corriente.
—Claro, claro —intenta atemperar sus ánimos Patricia, que siente los dos ojillos de la anciana escudriñándole, saltando de su rostro al de su amiga como dos mosquitos anófeles.
—Gemelas sois, pero idénticas lo que se dice idénticas…—clava finalmente el aguijón.
Las tres mujeres permanecen durante unos segundos en un tenso silencio, que solo interrumpe desde el otro lado de la barra, como el zumbido de un moscardón viejo y verde, la conversación de los poetas beodos:
—Eso de las bragas es una mala imitación del Tango del viudo de Neruda, cuando dice de su mujer: “Y por oírte orinar, en la oscuridad, en el fondo de la casa, como vertiendo una miel delgada”…
Por fin, de nuevo en el otro lado de la barra, Isabel rompe la tensión con una de sus sonrisas encantadoramente demoledoras y contesta a la señora:
—No claro, idénticas lo que se dice idénticas no. Pero eso es porque nacimos casi con un año de diferencia.
La ancianita se queda un rato pensativa, tamborileando con los dedos sobre el manillar del tacataca.
—¡Claro, eso lo explica todo! —contesta de repente.
Y luego pide otro “Dos Cojones” al camarero, que acaba de poner en la tele una tertulia de fachas.
Publicado en ON (diarios del Grupo Noticias):
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